2010

Bueno, se nos va el 2010 y sin duda podemos decir q ha sido un buen año porque principalmente estamos vivos, ese es el mayor triunfo que hemos obtenido durante estos 12 meses, el sobrevivir en estas selvas de cemento en las que nos hemos condenado a luchar...
Ha sido un año que se ha prestado mucho para el crecimiento personal, lleno de pruebas de las cuales me ha quedado como recompensa la madurez y la paciencia.
En el 2010 me he graduado de conductora, saliendo con suerte invicta del tráfico de locura que hay en Quito.
Pero sobretodo, ha sido un buen año en el plano familiar, pues el núcleo que formamos mis padres y yo se ha mantenido unido en estos 365 días. Lo demás es secundario, lo demás es parte de las circunstancias que a todas las familias nos toca superar.
Y por supuesto no puedo dejar de mencionarte mi amor, pues a pesar de haber sido un año bastante difícil en nuestra relación, al final lo que sentimos fue mas fuerte que cualquier otra cosa que pudo haber pasado y estamos juntos nuevamente y mejor q nunca, eres la parte esencial que mi vida necesita para permanecer estable, solo puedo agradecer por todos nuestros momentos tanto buenos como malos, pues gracias a ellos hoy somos uno solo...
Gracias 2010 x el resto de cosas, x alejarme de los malos caminos y mostrarme q en mis narices hay mucha gente q me quiere y pues solo me hacia falta abrirles mi corazón...
Que el 2011 sea lleno de prosperidad pa todos nosotros y q sobretodo contemos con vida y amor...

Impresión Personal.

Tantas cosas q siento,
tantas cosas aqui adentro,
tantas cosas, tantas cosas q no entiendo.
Lloro por todo,
lloro por nada,
ojalá el llanto fuera la receta q me curara.
Soledad en mi,
soledad de ti,
soledad q amenaza con no dejarme ir.
Quiero ser feliz,
quiero serlo junto a ti,
quiero cosas q a veces te hacen huir.
Te vas lo siento,
te vas y no quiero,
te vas, lo se y sin embargo me sigues mintiendo.
Has dejado de amarme,
tu amor me esta abandonando una vez más,
cómo hago con mi amor q no es fugaz?
Q pasará con nosotros ahora?,
q pasará con nuestros sentimientos mañana?,
q estará pasando x tu cabeza?,
xq ya no me amas?
Es duro aceptar q una vez mas te estás marchando,
no logro comprender el xq y x ello estoy llorando,
será solo mi impresión o de verdad todo esto está pasando.

¿¿¿Xq me siento tan triste???

Esta mañana desperté con  ganas de llorar, supongo q son producto de un dolor q no he podido desahogar...
Mi corazón tiene una pequeña herida en el centro y al parecer es xq algo lo ha lastimado ahí adentro...
Este día me siento incompleta, creo q son los recuerdos de siempre haber perdido en esta vida de ruleta...
Me siento sola, no hay quien vele mi sueño, el insomnio ha regresado y tengo miedo q sea eterno...
Tengo tanta tristeza q no puedo explicar, busqué refugio en ti, pero huí al no poderte explicar,
esque no se q me sucede, solo me siento desdichada, sin motivo aparente...
Nada me llena en este día, dónde está la cura para este sentimiento q a mi alma resfría...
Si está en mi interior será un grave problema, pues en este momento ni la llama más ardiente me quema...
¿Xq me siento tan triste, ante este dolor inesperado?, ¿Será este el inicio de un futuro corazón desahuciado?

Turbulento...

Hoy se q nada ha valido la pena, q las promesas y las palabras bellas
existen tanto como las fugaces estrellas...
Ya nada tiene xq doler o causar sufrimiento, si duró lo q dura el viento...
No tienes derecho a arruinar mis sueños y tampoco a destruir mi fe,
siempre supe q apostar x ti me haría perder...
Sí este día no estás aquí es xq así lo quieres y ya no tengo fuerzas
para seguir rogándote q te quedes...
Son estos los motivos x los cuales hoy te dejo libre para volar y
retomo mi camino sin en ti pensar...
Hasta siempre y hasta nunca falso amor perfecto, ambos tenemos derecho
a andar un camino menos turbulento...
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11/12/2010

Tú el motivo q hoy me hace volver a entregarme...

La fe q me faltaba para creer q yo podía, hoy me invade...
La alegría de sentirme tuya, ha llegado para quedarse...
Mis sueños compartidos, nuevamente renacen...
Mi confianza en q el amor lo puede todo, se fortalece...
Mis ganas de cada día ser mejor, recobran sentido...
La felicidad manifestada en paz interior, se hace presente...
Eres tú el motivo para q quiera volver a entregarme...
Eres tú todo lo q mi corazón necesita para motivarse...
Tú, el hombre q un día llegó a mi vida sin ni siquiera planearlo, sin
imaginar ninguno de los dos lo q hoy estamos viviendo...
Este es nuestro momento, este es el instante de felicidad q quiero
hacer eterno...
Son tus besos los q nunca quiero q se me borren de los labios...
Es tu apoyo el q jamás quiero q me falte en mis momentos más decisivos...
Son tus manos las q quiero q me cobijen aún cuando estés dormido...
Son tus promesas las únicas cosas en las q tengo depositada toda mi
fe, son lo único en lo q creo, lo único en lo q confío...
Son tus ojos los cristales más hermosos en los q me he visto
reflejada, pues estan llenos de bondad...
Son tus palabras la única canción q mis oídos no olvidan...
Eres tú, mi dueño, el único ser sobre la tierra capaz de hacerme
sentir todo esto q hoy me está extasiando... Tú, quién está haciendo
de mi un mejor ser humano x ti y para ti...
Gracias bb x todos estos momentos de inmensa felicidad,
definitivamente es indescriptible todo lo q siento cuando estoy
contigo, no te vayas, no cambies, xq contigo soy feliz...
"Gracias x cubrirme a pesar de estar dormido"
Te Amo!!!
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Si De Mierda Te Estás LLenando...

Si tu veneno ya no te cabe en las venas,
si la maldad ha corroido tu alma,
si cuando te ves al espejo ya no reconoces al monstruo q se forma en tu cara,
si tus uñas hoy son garras,
si tu lengua ahora lanza llamas,
si tu corazón ya no siente nada,
si tus ojos solo visualizan desgracia,
si tus sueños solo contienen lágrimas,
si las líneas de tu mano solo claman venganza,
si tu mente ya no fabrica esperanza,
si de tu piel supura desdicha,
si tus dientes arrancan alegrías,
si tu único objetivo es adueñarte de la paz ajena,
si burlas la confianza del amigo,
si agredes con deslealtad a tu vecino,
si de a poco vas dejando de ser humano;
Busca ayuda de emergencia xq eres una vida q se está desperdiciando,
una sonrisa q no se está alegrando,
un cerebro q no está creando,
unas manos q no se encuentran trabajando,
una boca q palabras amables no está soltando,
un cuerpo q no está bailando,
un corazón q a podrido está apestando,
PUES UN DOLOR ESTÁS CAUSANDO...

Por Ser Tú...

Porque sin duda, desde el día en q llegaste a mi vida, eres parte de
esos momentos q me han robado el corazón...
X ser la chispa q enciende el calor de mi cuerpo con sólo escucharte...
X secar mi piel de el modo más delicado q jamás se haya podido imaginar...
X hacerme parte de tus días sin el menor egoísmo, pero sobretodo x ser
parte de los míos con extraordinario interés...
Por todos aquellos motivos q sólo tú y yo conocemos, x esas cosas q
nunca se borraran de nuestra historia común...
X reír conmigo y contagiarme de la alegría de tu niño interior...
X ser aquel refugio q siempre está abierto al diálogo y q al salir de
el me permitirá encontrar la respuesta q he estado buscando...
X hacer esas promesas "Con el corazón" q tanto me gustan, pero
principalmente x cumplirlas...
X haber rescatado lo mejor de mi de aquel basurero miserable, donde yo
lo había refundido...
X darme seguridad, pues sí tú dices q todo estará bien, yo sin duda
te creere...
X ver en mi, valor humano y tener la paciencia de esperar a q me
quitara la máscara de "fatal femme" y te demostrara q sólo soy una niña
necesitada de cariño...
X ser el motivo de mis lágrimas de alegría y de tristeza, ya q de
ellas lo aprendo todo a diario y x ende lo aprendo de ti, lo aprendo
contigo...
X hacerme saber q a pesar de los problemas q hayamos tenido, cuento
contigo en todo momento...
X ser mi "persona favorita en todo el mundo" xq me haces reír, crecer,
vivir, sentir, razonar, madurar, soñar...
X permitirme confiarte todos mis secretos y luego "olvidarlos", sin
defraudarme ni una sola vez...
X hacerme sentir la dueña de tu corazón cuando me miras, me besas y me posees...
X la estabilidad q tengo cuando con un suspiro me correspondes y me
das la fuerza para volverme a levantar ante la adversidad...
X haber descubierto la receta para volverme extraordinariamente
multiorgasmica al hacerme el amor x primera vez en mi vida...
X apreciar lo q quiero, como a mi Guizzly...
X ser tú, mi hombre, mi caballero, mi amigo, mi pareja y mi fabuloso amante...
X todo aquello, TE AMO.
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Demostrar amor nunca será una humillación...

Bueno, lo cierto es, q al final siempre la culpable de todo termino
siendo yo, ¿Será q de verdad eres tan inocente como todo este año he
creído? Y x eso me he autoculpado de todas las cosas q le han pasado a
nuestra relación.
Culpable o no, siempre soy yo quién se disculpa al final, nunca he
recibido una excusa de tu parte, nunca has luchado x este amor...
Cuanto me hace sufrir tener q escribir todo esto, tener q desahogarme
a través de este medio, ya q días como hoy parece q no existes, q soy
una lunatica amando al viento, sin tener donde hallar a mi ser
amado...
Te he llamado, te he escrito y todo ha sido inútil, no te importa mi
sufrimiento, te encanta tenerme así, sufriendo x ti, lo prefieres a
tener q pasar x el suplicio de hacerme feliz... Pero algún día voy a
arrancarme todo este amor q llevo en mi corazón y yo también podré
respirar en paz, no sueño con despreciarte, no anhelo verte en el piso
derrotado, sólo quiero olvidarme de ti, quitarte esta patriapotestad q
tienes para influir sobre mi estado de ánimo, poder seguir mi camino
sin necesitarte...
Soy una estupida q una vez más ha pedido perdón x algo q es claro, x
algo q sólo yo no quiero ver, aquello q para todos a mi alrededor está
tan claro, ¡Q me pasa! ¿Xq no abro los ojos de una vez x todas? ¿Xq
sigo creyendo en todo lo q me dices cuando hacemos el amor? Hoy
deberías ser tú quién este dando motivos y explicaciones, pues tú
fuiste el dueño de la fuente del problema, pero talvez yo debería
considerar algo en lo q no he pensado, quizá no te interesa arreglar
las cosas, este posiblemente sea tu gran momento para abandonarme
nuevamente, quién sabe y no fue un accidente, sino q lo hiciste a
propósito, sabías q iba a reaccionar de este modo y q tendrías ganados
los motivos a tú favor, para decirme: Gracias x todo.
Ya quisiera ver la campaña de "Perdóname" q yo hubiera emprendido, sí
las fotos hubieran sido mías... ¿También me estarías pidiendo perdón?
¡Q injusticia!
Q decepción de todo lo q está pasando... Está bien, en el caso en q me
hubiera equivocado ¿No bastaba con hablar las cosas? ¿Xq actuas de
este modo tan sospechoso? ¿No es demasiado resentimiento para un
malentendido? Sí ni tú, ni yo tenemos la culpa ¿Xq estas tan lleno de
enojo? ¿Xq dejar todo este amor q siento x ti, sólo xq me sentí
celosa? Talvez xq no quieres seguir mintiendome.
:'(
Te amo tanto mi vida! No entiendo nada de lo q está pasando... No
puedo creer q hasta hace algunos días estábamos tan felices y hoy otra
vez separados, yo nuevamente sola, sin respuestas, amandote y
doblegando mi orgullo motivada x todo lo q siento hacia ti, xq
demostrar amor nunca será una humillación...

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Mis Celos, Mi Pesadilla...

Estos celos que tengo del aire q revuelve tu cabello, de las canciones
q escuchas y del agua q rosa tus labios; son los que enloquecen a mi
enamorado corazón quien no quisiera sentir toda esta ansiedad q tiene
de ti, de tu voz repitiendo q me amas, de tu piel pregonando q eres
mío, de tus ojos demostrandome la transparencia de tus promesas...
Confío en ti, puedo jurarlo, pero para mi eres tan lleno de
cualidades, que tengo miedo de q alguien más quiera adueñarse de tu
corazón q es mío.
Sólo espero q mañana al despertar, esta pesadilla en la q se
convierten mis celos se apague y pueda volver a sentirme segura de q
lo nuestro es amor verdadero, ojalá mañana pueda recordar q si estamos
juntos a pesar de todas las pruebas q hemos tenido, es xq ambos
sentimos exactamente el mismo zoológico en nuestros estómagos cuando
nos besamos, xq cuando hacemos el amor una misma llama extasiante nos
consume, xq quieres estar a mi lado, xq me amas tanto como yo a ti y
no x otra clase de motivos q yo podría desconocer.
:'( :'( :'(
¿Xq estoy tan celosa?

Ojalá...

Sí tan sólo pudieras amarme como yo lo he hecho en este año, sí
sintieras en tú pecho el dolor q me invade, ojalá supieras lo q es
querer a alguien de este modo q te hace sentir miedo de perderlo, de
perder la alegría q a su lado has sentido e ingresar al infierno de
creerlo con otra persona distinta a ti. Ojalá pudieras ver más q mis
defectos, ojalá pudieras saber como me siento, ojalá doblegaras ese
orgullo q no te permite demostrarme tú amor...

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¿Hasta Cuándo Señor?

¿Cómo transmitirte el dolor que me provoca tu sufrimiento? ¿Cómo hacerte saber que daría lo que fuera por no verte mal? Si pudiera cambiar el mundo para nosotros, si pudiera cambiar lo sucedido, si pudiera con un beso curar las malas experiencias o aun mejor sus enormes heridas, si pudiera supervisar con felonía nuestra seguridad, si pudiera... pero no puedo! No puedo y eso me hace sentir impotente, tengo tanto dolor de no poder actuar, tengo tantas preguntas sin responder, ¿Por qué les pasan estas cosas a las buenas personas?.
Hasta cuándo Dios! Hasta cuándo! Tengo q preguntártelo a ti de manera enérgica, ya q mis hermanos humanos ocupados de la dizque justicia, no logran hallar las soluciones para que dejemos de ser tan viles los unos con los otros, para arrancarnos como la lepra la vagancia que no nos da de comer y nos hace salir a robar sin importarnos nada, empezando por la vida, los valores sentimentales que nos son arrebatados sin la más mínima consideración, importando solo el precio monetario que representan.
Yo, solo le pido a la vida que en estos momentos me permita llenarme de sabiduría para poder transmitirte todo aquello que necesites, para poder llenar tus vacíos y ayudarte a recomenzar.
Eres parte de mi vida, de mi ser y tu dolor es mío.
Vamos amor! Tú puedes! Eres mi ejemplo y hoy más que nunca se que hay muchisimos motivos por los cuales me siento y me seguiré sintiendo INMENSAMENTE ORGULLOSA DE TI.

Ladrones malditos...

Hoy al medio día me encontré con la mala noticia, algo q uno no espera saber. Asi es entraron los HIju@#@ a robar en mi casa. Lo q se me vino a la mente es jusamente lo que faltaba, la verdad fuera de lo q pudieran pensar no me importaba las teles el equipo las joyas perfumes o cosas asi... Lo primero que se vino a mi mente es mi colección de autos antiguos unos 40 a escala 1/24 y unos 20 a escala 1/18 conseguidos desde hace más de 10 años, algunos comprados otros regalados, pero cada uno con un significado especial solo para mi, incluso uno traido exclusivamente una pieza de 3000 fabricadas. Uno identico a mi auto clásico. Al llegar a casa y ver las puertas de mi domicilio violentadas esperaba ver un panorama más feo ahún del que encontré, mi guitarra eléctrica tirada por el suelo de la sala algo de ropa algunos cajones volteados y paradójicamente todo estaba donde debería. Todo excepto el cuarto donde estaba mi colección habían partes por el suelo vidrios de la vitrina violentada y todo vacío, el escritorio de mi computadora vacio, mis fotos, es lo primero que vino a mi mente mis recuerdos, tantas cosas que he hecho, maldición porqué no las revelé.... Trato de entender el por qué pasó esto pero la verdad no lo entiendo. La parte buena de la historia es q solo se llevaron mis cosas y no las del resto de mi familia. Me levantaré y si caigo mil veces las mil me volveré a levantar. Malditos Ladrones Maldita Justicia.

Tips para alcanzar la felicidad.

Despierta en la mañana pensando que gracias a alguien (no se si se llame Dios) estás vivo, tienes a las personas q amas y un trabajo al cual debes llegar puntualmente, no importa si te golpeaste el dedo gordo del pie contra la cama.

Toma algo que haga feliz a tu estómago, aunque no a tu nutricionista, ya que después de todo, si no es ahora, ¿entonces cuando comerás todas esas cosas ricas? En la niñez no podíamos xq nuestros padres no nos dejaban, ahora xq engordamos y mañana xq nos afectará a algún órgano, señores, ¡este es  nuestro momento!

Sal a toda prisa rumbo al trabajo, regresa desde medio camino nuevamente a casa ¡xq te olvidaste el celular! Toma un taxi xq ya estás demasiado estresado como para ir en bus o conducir, paga una tarifa exagerada x el viaje, saluda con el guardia q nunca te responde y corre xq si tienes suerte no te pillarán llegando tarde.

Una vez instalado puedes respirar, date un minuto para sintonizar tu canción favorita, de preferencia aquella que te llena de energia, si puedes cantarla a viva voz, hazlo, caso contrario dedicate exclusivamente a disfrutarla.

Ahora si, dale a toda máquina, ponte a trabajar, aprovecha la mañana pues como dicen las abuelitas, la mañana rinde más... ¿será que ellas hacian el amor en la mañana? (jaja)

Espera con ansias la hora del almuerzo y cuando llegue por favor no te olvides de nada importante, pues cada segundo que pierdas será restado de tu hora de almuerzo, siempre he creido que la hora de almuerzo es lo más parecido al recreo escolar, pues sin duda es el momento más esperado del día, después de la hora de salida claro está.

Al regresar ya todo será más simple, pues no falta mucho pa poder escapar de esa cárcel que representa tu trabajo...

De vuelta a casa, intenta pensar en las cosas q te preocupan y procura darles una solución.

Ahora si, quitate esa ropa que te asfixia, q amordaza tu personalidad y túmbate en tu cama, disfruta de una bebida muy fria y rie viendo la tv.

Ese es nuestro diario vivir sin amor, como podemos ver es claro q si se puede llevar una vida tranquila sin ese sentimiento avallasador, pero ¿xq queremos tener días tan aburridos y monótonos?, si no hay nada más divertido que el romperte la cabeza pensando en la conversación que tuviste la noche anterior con tu pareja y repasar una y otra vez aquella respuesta inquietante que te dio cuando le preguntaste xq llego tarde, o sonreir como tont@ con aquel "te amo" que te retumba en el corazón y planear aquella sorpresa que le prepararás para el día de su aniversario... Si no hubiera amor todo sería una maldita rutina, este loco sentimiento hace nuestros días más interesantes y correspondido o no (de preferencia correspondido) nos da fuerzas (aunq a veces pareceria todo lo contrario) para intentar ser mejores, pues muy en el fondo afrontémoslo, si no lo hacemos x nosotros, lo haremos x ell@s.

Incluyamos al amor como esa pizca de adrenalina que le hace falta a nuestra vida para considerarse totalmente plena, exitosa y feliz!

Masoquismo Voluntario...

Luego del primer encanto que para mi es la primera etapa del enamorarte de alguien, donde todo es felicidad alegría un gusto incomparable y un sexo de novedad. Llega inevitablemente la etapa del masoquismo voluntario, la etapa en la que directa o indirectamente empezamos a indagar sobre la vida personal privada íntima y a veces no tan privada de nuestra pareja. Para algunos es un gran alivio y satisfacción el saber que el historial delictivo de su novi@ no es tan larga o aún mejor q de hecho no la tiene (pero en estos tiempos a quien engaño).
Pero para la gran mayoria es una tras otra las cuchilladas por la espalda al enterarse de cosas q no quiere saber, pero sin embargo quiere cada vez saber más. (Es como dice Homero, "como ver jugar a un mono con una granada"), la pregunta es qué es lo que conlleva a este masoquismo por qué si el saber las cosas nos pone cada vez peor creando en nosotros una cicatriz en el alma, seguimos indagando cada vez más.
Me recuerda esto el caso de los esposos revisando los celulares de las esposas interviniendo teléfonos sacando cortes de cuenta de la tarjeta de crédito y buscando los famosos "SNAKS o VARIOS" por unos $200, novios robando las claves de correos electrónicos Messengers mails, etc, etc. Todo esto me hace pensar que o estas personas son tan inseguras o en realidad son ellos quienes hacen las cosas mal y por ello desconfían tanto. Pa pensare!!!
En mi caso no es que no piense en las cosas que pasaron antes que yo, pero de hecho creo q soy más feliz sin saberlas.
POR ESO VIVA EL AMOR SIN RECUERDOS ANTERIORES AL AMOR MISMO....

Una Nueva Etapa Feliz

Hola a todos! Quiero compartir con ustedes la alegría q me embarga desde el dia de hoy, pues recibi una noticia que quisiera transmitírsela, ya que desde ahora en adelante nos involucra.
A lo largo de estos meses, he venido relatándoles la crónica de este Complicado Mundo de Pareja, han sido meses bastante tristes, pero a pesar de el dolor que ha significado para mi el haber tenido que separarme de mi pareja, en mi opinión creo q no me ha sido posible ocultar el gran amor que siento por él y aún maquillado mi sentimiento con resentimiento al final siempre el amor ha salido al frente de cada una de mis publicaciones.

A partir del dia de hoy El Complicado Mundo de Gabby, pasará a ser: El Complicado Mundo de Pareja, mas ese no es el único cambio que veremos, pues la sorpresa principal es q mi pareja y yo compartiremos este blog, ahora ya no solo conocerán la evolución de nuestra relación x mi parte , sino que revolucionariamente (yo nunca he visto algo asi), la conocerán desde el punto de vista de ambos.
Estoy segura que la noticia les habrá agradado tanto como a mi y sin duda se alegran por todo esto...
Bienvenidos a "EL COMPLICADO MUNDO DE PAREJA".
Gracias Mi Amor!

Siempre volvería a enamorarme de ti...

Y hoy, estas aquí después de que el ultimo adiós parecía haberse dicho y de que ya nada me brindaba el consuelo necesario como para menguar el dolor que nuestros recuerdos felices me provocaban por no tenerte a mi lado.

Nuevamente somos tu y yo, solo puedo estar agradecida con la vida por darme esta segunda oportunidad para amarte y para entregarte todo este amor que mereces, q te pertenece.

Me has dado momentos inolvidables, llenos de alegría y pasión, soy un alma totalmente extasiada por tu ser y mis ganas de tu piel son desmesuradas.

Quiero seguir forjando recuerdos que hagan nuestra relación una buena experiencia, q me sigas besando con esa pasión q solo tu tienes, q siempre estés abrazándome como lo haces mientras me haces el amor, q continúes mirándome con esos ojitos hermosamente transparentes y q esa voz protectora nunca deje de acompañarme.

Te amo y he decidido entregarme nuevamente a este camino incierto, pero con tantos ilustres momentos que me hacen tomar el riesgo de jugarme mi estabilidad emocional una vez mas.

Confio en ti y lo hago xq te siento, no solo cuando unimos nuestros cuerpos, sino cuando me miras, me hablas, me dices q me amas, me tocas con tus silencios y me das la certeza total de que puedo contar contigo.

Simplemente estoy enamorada, ¿xq? no tengo idea, pero sin duda es lo mejor q me ha pasado en la vida, gracias x hacerme inmensamente dichosa. Y aunq tu dices q no lo harias, yo sí, YO SIEMPRE VOLVERÍA A ENAMORAR DE TI :) 

Gracias L.L. por cada instante de esta maravillosa reconciliación :)

Solo una tonta asustada...

En mi doloroso intento por olvidarte, estoy entrando en un terreno totalmente desconocido, tengo miedo, pero supongo q ya nadie podrá causarme más dolor del que tú me has dado. Solo me queda aferrarme a la fe de que algún dia recobraré mi confianza, aquella q tú me has arrebatado.
Ojalá q él no se convierta en un lobo feroz como tú lo hiciste, ojalá q tenga ganas de recibir aquello q tú con escupitajos rechazaste, ojalá logre hacerme olvidarte, porque necesito hacerlo de manera desesperada.
Aún no logro entender y hoy se q nunca lo haré, como fue posible que me hayas engañado todos estos meses y menos todavía como eres capaz de tanta crueldad.
No quiero ser nunca como tú, no quiero tener un alma tan podrida como la tuya, ¡maldito seas!, mi corazón no quiere dejar de amarte y yo tengo q obligarme a odiarte, cuando para mi es tan difícil, pero no puedo seguir siendo solo una tonta de la q te ries una y otra vez, permitiendo de esa manera q acabes conmigo...

Golpes.

Como seguirte amando después de tantas patadas a mi dignidad? No
puedo, no quiero seguir amandote me duele, me hace tan infeliz, q me
hace pensar q sí alguna vez me diste alegrías hoy todo aquello se ha
disminuido 100 veces convirtiendolo en desdicha...
Me siento la más estúpida de las mujeres x seguir creyendo en tu
palabra, aquella q ya me has demostrado con creces q no existe...
Dios Mío!!! Ayúdame a arrancarmelo del alma!!! Me hace tremendamente triste.

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Algún día...

Se q un día volveré a enamorarme y entonces, tendré q negarte ante ese
hombre hoy aún desconocido, q llegará a mi vida.
Se q tendré q reemplazar tus besos x los suyos y su piel convertirá la
tuya en sólo un recuerdo...
Pero yo no quiero negarte, no quiero olvidarme de todos aquellos días
q me hiciste el amor, q me hiciste tu hembra en esa cama q te lastimó
los pies innumerables veces...
Debes hoy saber q siempre tendrás un lugar en mi corazón, en mi vida y
en mi cuerpo aunq el saberlo no te importe...
Lo q me diste ningún hombre podrá borrarlo...
En algún momento llegarán a mi piel nuevos amantes, pero no olvidare
lo q tú me enseñaste.

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¿Q tan fácil?

¿Qué tan fácil es romper un corazón?
Si alguna vez amaste a la persona, muy dificil...
Si nunca la amaste, fácil...
Si aun la amas, imposible...
Nuestra capacidad para romper corazones, está dada en la misma medida de la que amamos o no.

Un poco más de vida...

Xq sólo cuando nuestra vida depende de un hilo pensamos en todas
aquellas cosas q pudimos haber hecho y q ahora ya no podremos? Q tarde
nos damos cuenta de lo efímera q es la salud y q la felicidad es un
bien irrenovable... Cuando llega el día q sabemos es el final,
entonces comprendemos q debimos habernos preocupado menos x aquellos q
no nos amaron, q no fue justo perder nuestras energías en sentimientos
fugaces y nos reprochamos x no haber correspondido con mayor firmeza a
quienes nos adoraron... Yo me arrepiento de no haber reído más, de
nunca haber logrado q un hombre me amara, de siempre resultar
perdedora en las batallas del amor, de no disfrutar de mi joven
solteria como una mujer normal, de no haber dado rápido vuelta la
página, de haber derrochado mis maravillosos minutos en un amor
ingrato... Sin embargo las mismas cosas de las q me arrepiento, son
aquellas q me llevare en el corazón, esos momentos tan felices q viví
contigo y q hoy se nunca más se repetiran... Hubieron tantas cosas q
me hicieron feliz y me dieron una vida plena, lástima q sólo hoy me
doy cuenta...

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Hora de irse.

Quise hacerme ciega ante las claras muestras q tu desprecio me
presentaba, hacer caso omiso al hecho de q sí alguna vez me quisiste
eso termino, cerrarme ante la dura realidad de q ya ni siquiera el
deseo nos une...
Pero parece q anoche todo quedó más q claro y aunque yo quisiera
seguir negandomelo ya no tengo opción de hacerlo, pues hay verdades q
a pesar de q corras de ellas siempre estarán contigo y mi verdad es q
esto hace tiempo murió a pesar de mis esfuerzos q no fueron pocos,
pero fallidos al fin y al cabo...
Ya no puedo continuar haciéndome de la vista gorda ante tus continuos
desplantes, rompes mi enamorado corazón con cada una de tus crueles
actitudes, q empiezo a pensar no son tan inconcientes como mi
extasiado cerebro ha querido creer.
Quieres tenerme lejos de tu vida y yo debo respetar aquello.
Llegue al punto de fastidiarte, mi sola presencia ausente (pues para
tú suerte ni siquiera tienes el disgusto de verme) te aturde, te
fastidia, creo q arruino tu día, tu vida cuando hago mis repentinas
apariciones telefónicas.
Ya basta de este sufrimiento para ambos, no se en realidad para quién
es más molesto este amor, a veces creo q para ti q eres el dueño de
está pasión q debe extinguirse a costa de lo q sea; o para mi q he
tenido q aguantar durante meses q te rieras de mis sentimientos sin la
menor consideración.
Supongo q nunca me amaste y hoy debo convencerme de q nunca exististe,
q sólo fuiste el anhelo de un corazón q deseaba ser correspondido y de
un cuerpo q deseaba ser consumido.
Te imaginé, jamás fuiste tan perfecto como me convencí q lo eras.
Porque hoy yo se q tu profesado amor no murió ni acabó, en realidad
nunca existió.
Es hora de q te vayas, ya no hay más opciones ante un evento
inexistente como lo es para ti el inmenso amor q te tengo. Sigue con
tu camino y se feliz con aquellas mujeres de paso q de algún modo te
han convencido de q te pueden dar todo esto q sólo existe en mi de
manera tan pura...
¿Y Yo? Yo desde hoy sólo trabajare para matar este sentimiento antes
de q acabe con lo poco q queda de mi.

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Hoy...

De repente la luz ha comenzado ha aparecer nuevamente para mi, el sol
otra vez está brillando en mi ventana o en todo caso soy yo quién
después de tanto tiempo está volviendo a verlo...
Hay una paz q me inunda y los proyectos han recobrado su marcha inicial.
Es tan especial lo q estoy sintiendo, no se en q momento te permiti
tomar tal control de mi vida, pero como sea me alegra saber q estas
aquí.
Has prometido seguir apoyandome y aceptando mi cariño en tu vida, creo
q ese el motivo de mi nueva energía.
No quiero volar muy alto, sólo tengo ganas de respirar, ver el
anochecer, soñar, reír, amar HOY.
Hoy q estas aquí, hoy q estoy tan llena de ti, hoy q tus recuerdos una
vez más me hacen reír, hoy q representas felicidad y ya no más
oscuridad...
Hoy q nuestros íntimos secretos se permiten estremecerme sin temor a
hacerme llorar.
Hoy q me siento libre para poder amarte, sin tener q rogarte.
Hoy q sólo quiero ser yo y estar conforme con lo q soy.

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Jaime Bayly, Te amo.

Que título más extraño, pero es la verdad, un día domingo de manera inesperada llegó a mi el primer libro que leería de este autor, con un nombre que definitivamente me cautivó: "El Huracán Lleva Tu Nombre". No me equivoqué cuando le pedí a mi papá que me lo comprara, ante su asombro, quizá pensando "¿xq quiere leer un libro de ese maricón?", pero igual lo hizo por complacerme...
Empece a devorar sus paginas con una devoción indescriptible y acabé de leerlo en una semana, no entraba a clases, no veía tv, no chateaba en msn ni siquiera escribía en mi blog, me llené de sus palabras, me identifiqué con aquel hombre solitario, confundido, fatigado hasta de su propia compañía, q ama a todos y a la vez los detesta con la misma intensidad, ¡esa soy yo también!, una mujer solitaria, con pensamientos que me asechan y no me dejan dormir, con un frio que me congela el cuerpo, mas sospecho que proviene de mi alma, totalmente confundida, absolutamente enamorada, indiscutiblemente herida, tristemente desolada.
Hoy Jaime Bayly es el objeto de mi pasión, no dejo de leer sus libros en los cuales me pierdo, pues a veces siento que leo estractos de mi propia vida, me rio a carcajadas con el modo tan irónico que tiene para describir tantas cosas y también he llorado de modo lastimero al encontrar en su narrativa a todos los canallas que han pasado por mi vida...
Gracias amigo Bayly por permitirme tener tantos momentos de intensidad en cada uno de tus párrafos!

Promesas...

Donde están todas aquellas cosas q un día nos prometimos? Peor aún,
donde está aquel hombre con el cual vole tan alto?
No logro entender el xq de tú ausencia, xq te has ido así de un modo
tan brusco sin permitirme ni siquiera asimilarlo? No imaginas cuanto
me duele está ausencia de ti, el dolor me está consumiendo, me hace
llorar y a veces hasta gritar... Ya no se como salir de está
depresión, recurri ya a situaciones q sólo han logrado avergonzarme...
Y nada... Tú no estas, tú no apareces... Xq haces esto conmigo? Te amo
tanto! Ya no se q es lo q voy hacer, todas mis opciones se
extinguieron... Crees q no lo intento? Claro q lo hago, pero todo es
inútil al final siempre te extraño, no quiero cometer errores de los
cuales pudiera arrepentirme, no quiero refundirme en el calor de otra
piel, no quiero llorar sobre el pecho de otro hombre x no poder
olvidarte, prefiero alejarme del sexo para no causar ni causarme
daño... Pero no sólo te extraño x eso, de hecho eso es lo último, en
este momento estoy llorando xq ya no puedo más con este silencio con
el q me has castigado... Me estas matando y lo sabes perfectamente...
El dolor no para, no da tregua, me estoy muriendo! Xq te fuiste! Xq me
dejaste! Xq!!! Sí sólo quería amarte... Nunca te fallé nunca te hice
daño, sabes bien q sería incapaz... Xq te fuiste??? Xq me has dejado
con tantas preguntas sin respuestas???

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Y ahora?

Estoy jugando con fuego, se q me voy a quemar, lo estoy haciendo x tu
culpa, ¿podrias venirme a ayudar?. Cierro los ojos y pienso en ti, los
abro y me haces sufrir...
Actualmente ya no se q duele más, sí tú ausencia o tu inconciente
presencia... Te amo y te odio, todo es tu culpa odio sentirme así...

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Sin ti...

Los días se van haciendo más pesados, insoportables, ya nada me
completa, al principio todo este dolor era reemplazado por la ira,
pero esta de a poco ha ido cediendo, ahora ya no hay consuelo ni cosas
en las cuales fingir interés, el insomnio no cede! Va a matarme, es
algo q me está consumiendo, triste, lenta y miserablemente...
Todo el día me hago preguntas, intentando descubrir la verdad sobre
nuestra separación, pero todo es inútil, tú eres el único dueño de la
verdad...
Quisiera q vinieras a salvarme de esta condena... Estoy muriendo! Ya
no dejo de llorar, me voy a enloquecer...
Lo peor es q la solución no está en mis manos sino en las tuyas, eres
tú el llamado a reparar todo este daño q provocaste en mi...
Ya ten por favor un poco de don de gente y regresa a darme un poco de
consuelo xq x más q lo intento yo ya no consigo dejar de extrañarte,
nada es más importante en mi vida q tú ser...
Xq eres tan malo conmigo? Q te hice para hoy ni siquiera merecer una
palabra amiga?
No seas tan malvado con quién tanto te ha amado...

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CONFUNDIDA...

Aunque en ciertos momentos pienso que las cosas en mi vida van recobrando el sentido, me doy cuenta q solo tiene sentido mi locura...

A diario te extraño tanto q me hace llorar y sufro con tus recuerdos q me esfuerzo por olvidar.

Tengo tanto deseo contenido en mi interior, mas este fuego solo quiere liberarse en tu piel.

Ya no logro recordar mi vida antes de ti, pero necesito aferrarme a algo para no continuar con esta rutina de extrañarte q me hace sufrir. 

Tú, Mi Maldita Costumbre...

Intento encontrar respuestas entre los recuerdos que dejaste conmigo...
¿Xq no te los llevaste? Las cosas hoy serian más fáciles para mi, no entiendo que hacen esos estractos de ti aun en mi poder, es acaso un conjuro macabro para que nunca pueda olvidarte?
Me duele tanto el corazón de solo ver tu sonrisa fingida a mi lado, ¿Xq nunca me di cuenta de cuán infeliz te estaba haciendo? Ojalá hace mucho rato me hubieras dicho aquella frase que solo mencionaste cuando ya las cosas estaban deterioradas: "Esto ya no está funcionando", nos hubiéramos evitado tantos dolores, peligros, perdidas de tiempo, viajes y dinero.
Quisiera descifrar el misterio de tus ojos que algún día creí tan trasparentes y hoy descubro que no era eso, sino que yo veía lo que quería ver.
¿Cómo puedo seguir mi camino que se ha vuelto tan tortuoso con tu drastica desaparicion? Xq diablos estas haciéndome esto! No imaginas como me duele tener que fingir que nada pasa, q ya no existes, q nunca exististe!
Tú te hiciste una maldita costumbre en mi vida! No pretendas que lo supere de inmediato xq no soy de palo! Yo no soy como tú! Yo no menti ni fingi q estaba enamorada!
En realidad te adoraba y hoy en serio estoy destruida!
:'(

Reflexiona a Tiempo

Te conozco tanto q se lo q estas haciendo en este momento; se lo q
sentiste a principio de mes a pesar de q ni siquiera tú lo recuerdas.
Tengo conocimiento de todos los errores que estas cometiendo y tengo
miedo de que salgas lastimado, como ya lo he dicho: siempre te deseare
lo mejor.
Espero que pronto tengas la madurez para aceptar q "eso" no es para
ti, q mereces el mundo entero y no sólo las migajas con las que
actualmente te conformas...
Ten mucha cautela con todo lo q haces y recuerda q yo al igual q tú
sólo estoy intentando ser feliz.

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Mi Angelito...

Te contaré una historia en voz baja y con calma, hablándote de seres

extraordinarios llenos de luz, dueños de el amor y guardianes de la

alegría.

Viendo en tus ojos el brillo de la ilusión, te transmitiré mi amor

como lo juré desde el primer día q nos conocimos.

¿Recuerdas nuestro primer y único viaje juntos? Te hice muchas

promesas que algún día cumpliré aunque hace ya tres años que no nos

vemos.

El profundo amor que siento en mi corazón x ti jamás se desvanecerá,

es algo que aunque me maten lo llevaré conmigo...

Sé que desde aquel lugar donde estás me cuidas, sonries con mis

alegrías y sufres x mis penas; yo también a diario pienso en ti, a

veces lloro y días como este te añoro.

X favor no te sientas triste cuando me veas caer, te prometo q siempre

seré fuerte, pues en mi "mezcla poderosa de fortaleza", estas tú.

Nunca olvides el camino hacia mi, necesito de ti, eres lo más grande q

Dios me dio.

Por favor espérame, pronto estaremos juntos y entonces, a tu lado

angelito mío dormiré.

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Lo Q Quiero Decir Es Q Aunq Entiendo Q Te Vas No Quiero Perderte!

A cuántos de nosotros no nos ha pasado esto más de una vez? Creo q a

todos, en lo personal me sucede siempre q termino una relación, esq, es

tan difícil aceptar q el momento de decirle adiós a esa persona con

quién has compartido tantos momentos q te han marcado, ha llegado...

Sabes q es lo mejor para ambos (sobretodo sí es una relación

destructiva) y q el objetivo de esto es terminar con la fiesta en paz,

para en algún momento, quién sabe y hasta poder volver a tomar un café

juntos...

Tranquilos, respiren y no pierdan el tren! Es el momento perfecto para

decir "chao, adiós"; ahora q ambos han reconocido q las cosas se han

salido de control, todo será un poco más fácil.

Aceptar q hemos perdido "esta" batalla es parte de la vida y debemos

aprender a trabajar con aquel dolor q nos provoca el saber q se va

aunq no quieras perderlo...

Posiblemente esto es algo q te ayudará: ¿Sinceramente creías q el

momento oportuno llegaría? Todos tenemos la respuesta en nuestro interior ;)

Babay!

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Hacker...

A quien se haya tomado la molestia de hackear o mejor dicho robar la clave de mi cuenta de correo electrónico, solo puedo darle este mensaje: pierdes tu tiempo!
Xq no te compras una vida y dejas de querer meterte en la mia?
Aun no entiendo como puede haber gente tan desocupada q solo piense en hacerles daño a los demás, x suerte mi cuenta no es ni tan privada ni tan personal, asi q me tiene sin cuidado lo q ud sr o srta hacker pueda hacer.
Este mensaje no es x dolor o miedo, sino x ira, detesto q intenten violentar mis cosas...

Nuestra pasión se extingue...

Hoy amanecí con una revelación...
Siempre creí q mi pasión al igual que mi amor duraría eternamente
hacia ti, mas hoy me he dado cuenta, que "eso" es algo que se cultiva
día a día, nosotros lo estábamos haciendo bien, pero en fin, eso ya es
pasado.
Lo que hoy he descubierto es q mientras más tiempo pasemos separados,
mas difícil será volver a hacernos el amor, pues los resentimientos
van creciendo y nos van alejando; transcurren los días y menos me
queda la esperanza de volver a sentirte junto a mi, eso me hace
odiarte aún más...
Según pasa el tiempo, contemplo menos la posibilidad de alguna vez
volver a enredarme en tú piel, no se sí algún día pueda perdonar todo
el daño y el dolor q me has causado, x ello dudo que tengamos en algún
momento la oportunidad de volver a hacernos el amor, ya han habido
demasiadas cosas que nunca permitirán que este sentimiento vuelva a
ser el mismo...
Constantemente siento q nuestra pasión se extingue, puedes reír y
creer q nada de esto te importa, decir q para ti hace rato se apagó,
pero la piel no miente y yo se perfectamente lo q sentías cuando
uniamos nuestros cuerpos desnudos en la batalla del amor, no te
engañes b-b.

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Para corazones rotos...

Cuando terminas una relación amorosa, parece q el mundo se acaba y q nunca nada volvera a ser igual en tu vida despues de esa persona...

La verdad es q no volveras a ser la misma, pero solo en ciertos aspectos, el compartir tu vida con otro ser de forma muy intima x un tiempo prolongado, definitivamente algo te enseña y x ende te cambia, pues te ayuda a conocer las prioridades del resto y entonces nace un nuevo TÚ (en cierta manera).

Lastimosamente el nuevo tú, se queda contigo y es solo para ti, xq cuando menos te lo esperas, volteas y esa persona x quien cambiaste ya no esta ahí...

Entonces en ese momento lo q debes hacer es llorar, llorar mucho, todo lo q quieras, a gritos y con el altavoz encendido; mas cuando hayas terminado debes jurarte a ti misma q esa será la última vez, q eso no volverá a pasar, q no vale la pena el morir de amor x alguien q no te valoró y empezar a ver hacia adelante...

Sé q no es facil, no lo es para nada, pero cuando las relaciones terminan debemos aceptarlo de manera urgente y empezar nuestra "recuperación" a pasos agigantados. No tiene sentido quedarnos hundidos en el pozo de los lamentos, esperando a q esa persona se de cuenta del daño q nos esta causando al abandonarnos, somos nosotros quienes debemos asimilarlo y ponernos de pie, xq x triste y egoista q suene, a él no le esta doliendo como a ti te esta doliendo y exactamente x ese motivo te abandonó, xq lo q tu sientes ha dejado de importarle.

Pasarán los días y los recuerdos te acosarán hasta hacerte sentir mutilada, pues definitivamente han arrancado "una parte" de ti, esta a mi parecer es la etapa mas critica del "camino a la superación", xq esos malditos recuerdos generalmente son los culpables de q cometamos estupideces como: "volver a llamarlo, ir a buscarlo, etc."

Amiga, si has superado esa etapa, déjame decirte q el resto será pan comido, si no has cedido ante la debilidad de la dignidad (o sea, llamarlo), entonces ya solo queda un camino x delante, q cada vez te alejará más del mal recuerdo q el haberlo amado representa hoy en tu vida

Es justamente ahí, cuando el dolor haya desaparecido, cuando las ganas de buscarlo se hayan desvanecido, cuando la esperanza haya muerto, cuando el saberte despreciada ya no te duela (ni siquiera te provoque rabia, o sea cuando ya ni siquiera te importe "aquel" asunto) CUANDO VOLVERÁS A ENAMORARTE...!

Dejando de lado cualquier recuerdo de tu ex, nada de su vida te importará como hace tanto tiempo a él dejó de interesarle la tuya y reirás de todo lo q lloraste x su causa;  te preguntarás ¿Cómo pude enamorarme y sufrir tanto, x alguien como él?

La respuesta para mi, es fácil, xq él tenia q llegar x "algo" a tu vida y cuando ese "algo" se realizó, entonces su obra a tu lado finalizó, el dolor es parte de este "secreto" proceso, pa q nunca olvides cuanto te dolió haber aprendido "aquello" (q solo tú sabes q es).

Le permitirás nuevamente a tu corazón enamorarse y otra vez se sentirá correspondido...

Las maripositas volverán a flotar, tu corazón otra vez se acelerará y el amor nuevamente renacerá!

Ahora disfruta de ese tiempo maravilloso al máximo, xq tristemente como todas las relaciones amorosas pronto retomará su fatal rumbo.

Ya no tengo un lugar q no me hayas besado!

¿Verdad que, no hay nada más delicioso q sentirte recorrida y admirada x la mirada curiosa y traviesa de tu pareja?
Incomparable es el sentir su boca recorriéndote, diciendo todas las cosas que con palabras no puede expresarte, haciéndote sentir única e "irreemplazable" (x lo menos en ese momento).
Nada mas maravilloso q hacer el amor... 
Pero hacer el amor no es lo mismo q tener sexo, ya q este ultimo no implica que "te dejen sin lugares para besar", pues cuando tienes sexo solo importa la satisfacción personal (individual) y efímera, mas no de la pareja. Cuando haces el amor, no es q tu placer deje de importarte, pero te esfuerzas por transmitirle a tu pareja lo bien que la pasas a su lado, cuanto disfrutas de su compañía y de su piel...
La vida me permitió conocer lo que se siente al hacer el amor y sinceramente NO tiene punto de comparación, es x ello que no quiero perder el tiempo teniendo sexo x ahi con cualquiera, pues solo conseguiré quedarme más vacía. 
Volveré a entregarme a alguien cuando nuevamente me enamore, x el momento prefiero mantenerme "casta". Después de conocer el inigualable placer que proporciona el hacerlo con el ser amado, no le veo el sentido a entregarme a alguien que al dia siguiente no recordaría ni mi nombre y q solo me asociaría con su orgasmo.    
Así q, "Príncipe Azul" ¡Date prisa! Estoy esperando un "nuevo amor" para mi vida... Xq ya quiero revivir mi traviesa piel... Para dejarnos sin más lugares para besar.
Porque solo quien te ame de verdad tendrá la capacidad para besarte en ¡Dónde sea! Inclusive en lugares de tu propio cuerpo, donde ni siquiera tú habías llegado...
Ardamos en la llama de hacer el amor!
Gracias L.L x haberme enseñado ;)

No quiero pedir perdón si hoy no me siento culpable

Hoy es un dia de esos en los que me siento como la villana de la película, uno de esos días en los que he dejado de ser la victima y mi nombre de repente es: maldad.
No entiendo xq ella siempre logra sacar lo peor de mi, no hay otra persona en el mundo q haya logrado sacarme tantas veces de mis casillas y en tiempos récord.
¿Xq siempre haces cosas q me exasperan? Xq siempre te vuelves el objetivo principal de mi ira? Hemos acordado un sin fin de veces "trabajar juntas", pero xq eso nunca funciona? Xq siempre fallamos en el primer intento?
No quiero herirte, esa no es mi intención, nunca en mi vida hubiera querido ofenderte y menos la cantidad de veces y formas en como lo he hecho...
Tengo tanta rabia! Tanta ira! En contra tuya, en contra mia, en contra de todos... Me odio y los odio x hacerme reaccionar de este modo! Yo no soy asi, yo no soy una persona violenta ni hiriente, ¿Xq me obligas a traicionar mi esencia? 
Odio este silencio al que mis acciones me han condenado, odio esta inseguridad, esta inexplicable sensación q llevo dentro de mi.
Ahora nacen otras preguntas y me cuestiono si en realidad todo este odio q estoy sintiendo x mi humanidad y x la tuya se debe al suceso de esta mañana o es q tiene un trasfondo? ¡Es q en realidad estoy pudriéndome x dentro de dolor! ¿Será que vi en ti la mejor oportunidad que se me presentó para desatar mi frustración? ¿Será q no todo es culpa tuya, sino suya? 
Como sea son demasiadas cosas y no tengo ganas de pensar en las respuestas, no quiero saber quien tiene la culpa, no tengo ganas de pedir perdón.
No es orgullo, lastimosamente no soy una persona orgullosa; para mi es descomplicación, no quiero pedir perdón si hoy no me siento culpable, no tengo las palabras precisas para que esto suene sincero...
Claro q se q te he herido y lo siento tanto, pero hoy no puedo expresartelo, no se si mañana talvez tenga las palabras. O como todos los humanos las ganas de pedirte perdón me llegarán cuando sea ya demasiado tarde. Ojala yo sea mas inteligente o corra con mejor suerte y decida disculparme a tiempo, cuando aun puedas decirme q aceptas mi remordimiento y q puedes darme otra oportunidad para empezar de nuevo.

De Bancos y Ascensores

Ir al banco a mi parecer al igual entrar en un ascensor es una de las
cosas más incómodas para un ser humano.
Lugares donde tienes q esconder tu mirada, no puedes hablar x telefono, hablar en voz alta, discutir, besar, en ocasiones ni siquiera conversar, ir al banco o viajar en ascensor es muy limitante.

¿Qué hago aqui?

Hola a todos aquellos q se preguntan: ¿Qué hace esta man aquí?, bueno la verdad es q no estoy muy segura de lo q voy hacer en este lugar, pero supongo q me acostumbraré, pues será como vivir...

Cuando llegamos al mundo tampoco sabíamos exactamente pa q nos habían enviado, pero de todos modos aquí estamos :)

Podría empezar diciendo mi nombre, pero eso es algo q resalta ante los ojos, cierto?

Mas bien me presentaré explicando quien creo q soy...

Nací en Quito hace 21 años, vivo con mis padres, estudie en el glorioso "24 de Mayo" 07', hago mis estudios superiores en la UPS y odio mi carrera, pero es rentable y x eso aun estoy en la lucha x obtener ese cartoncito; amo a los perros, no tengo hermanos y odio a los niños, no tengo una preferencia religiosa ni política; amo la literatura, los autos, los dulces, la cocina, la fotografía, el SEXO...  

En mi vida solo me he enamorado dos veces y ambas han sido desastrosas, realmente creo q amar es muy complicado y doloroso, pero pilas q no para todos tiene q ser asi, solo para las personas q como yo no nos resignamos a decir adios en la primera ocasión q vimos q no funcionaban las cosas, y nos desgastamos x intentar q aquello q ha muerto vuelva a ponerse en marcha, obviamente con resultados nulos...

Mi primer amor era un hombre muuucho mayor q yo, su nombre (mejor sin nombres), lo conocí en mi época de colegiala y me enseñó lo q era la vida real, estuvimos juntos durante 9 años (sí, bastante), a su lado fui tan feliz, me sentía tan viva, (creo q era parte de mi juventud y mis hormonas), x el hubiera vencido cualquier obstáculo, pero lastimosamente como a los 4 años de relación a él se le acabó el amor y entonces empezó mi desgracia, pues me hizo conocer el infierno en vida. A pesar de todos nuestros problemas, tuvimos un hijo a quien perdí a la 4ta semana de embarazo de manera espontánea x estrés; a los 17 años es muy duro saber q estás esperando un hijo de la persona a quien adoras, pero q lastimosamente ya no te ama, cuando perdí a mi hijo me perdi a mi misma, morí, se q algo cambió en mi y nunca más lograré repararlo. Ahora estoy aqui, intentando encontrar la felicidad y la alegria q invadía mi vida antes de q la desgracia me alcanzara... (X cierto, se casó hace muy poco tiempo, evento q me es en la actualidad totalmente indiferente.)

El segundo hombre del q me enamoré, era un ser maravilloso, logró q mi corazón volviera a sentir, me llenó de mimos y alegrias, me enseñó a "hacer el amor", me sentía tan protegida entre sus brazos, abrazada x su transparente mirada, creia tener tantas cosas en común con él, ambos disfrutábamos de varias pasiones, no solo me refiero al sexo, sino a aquellas cosas q en la vida también te provocan satisfacción, como los chocolates, los autos, el dormir juntos, entre otr@s... Nos llevábamos bien, éramos amigos, le compartí mi vida, le abrí mi corazón y todo lo q hay en mi durante un año completo, pero simplemente un dia el amor se le acabó y la verdad es q entenderlo no ha sido tarea fácil, es mas, no lo es, xq aun sigo amándolo, sin embargo x fin he entendido q ya no me quiere para nada, q todo lo q existió entre nosotros fue solo algo q imaginé y q nunca pasó, q a veces la gente te miente y q yo crei en sus palabras bonitas, en sus promesas (con el corazón) invisibles. No es un mal hombre, solo dejó de amarme y no puedo culparlo x ello. Hoy solo espero q sea feliz donde quiera q esté, sin duda alguna espero q la vida lo colme siempre de bendiciones.

Creo tener una vida normal, como todos los seres de este mundo, con altos y bajos, pero todo en la medida de lo superable.

¿Xq entonces "El complicado mundo de Gabby"? Xq todo lo complicado de mi vida siempre me lo he buscado solita. Mis padres se esfuerzan x hacerme vivir en una cajita de cristal para q nada en el mundo pueda lastimarme y de hecho hubieran logrado su objetivo sino fuera xq soy muy obstinada y curiosa, motivo x el cual generalmente tropiezo y caigo.

Tengo también 2 amigas maravillosas desde mi época de colegio, con quienes se q cuento en todo momento, son fantásticas e incondicionales, siempre están apoyándome y secando mis lágrimas aun cuando se mueran de ganas de decirme: "Te lo advertí"; aunq x el momento me acompañan x separado (mas no pierdo la esperanza de q algún día se den cuenta de q no vale la pena seguir separadas y se reconcilien). Gracias niñas! Las amo!

Cuento todos estos detalles q en realidad solo me interesan a mi, pues por si acaso me convierto en una gran escritora y entonces a alguien le interesara lo q le pase a mi loca vida, q a veces se pierde en el interminable tráfico de mi hermosa ciudad.

Escribo desde q soy adolescente y tengo muchos textos de mi autoria q poco a poco iré compartiéndoselos...

Los espero,

Gabby.